Новости
Архив новостей

 
07 Февраля 2003 г. - Приколы. Старые и не очень... :)
Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся

Если у Вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не Ваши проблемы!


- Кто оставил на полу салат <Оливье>?
- Извините, вырвалось:

Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало.

Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.


- Давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
- Давайте. Ми-ли-ци-я!!!

Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было

Штраф:
- за ложный вызов пожарной службы - 100 рублей;
- за ложный вызов милиции - 200 рублей;
- за ложный вызов скорой помощи - 300 рублей;
- за вызов всех трёх служб сразу скидка 20%

<Дедушка Мороз! Выходи!> - кричали, пританцовывая, дети около туалета

Утро вечера бодунее

Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроём.


Попробовав раз, лечусь и сейчас

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён педалью за отвагу

Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий

Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?

- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?
- Искусственный интеллект

Редкая Снегурочка долетит до середины костра

- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Реклама. Специальное предложение. Обогреватели <Доброе тепло>. Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.

Чем меньше букв, тем ёмче слово.

- Доктор, скажите, а я буду жить?
- Вот давайте только не будем загадывать, а?

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился <Мыс доброй Надежды>

На приёме. Господин Цукерман с супругой. Госпожой Цукервумен

Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь

Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки

Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну. Но всё безрезультатно. Тогда он обиделся, встал, оделся и ушёл

Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю

Кто не рискует - тот не пьёт антибиотики

Счастливые ментов не замечают

Картина Репина. Кащей Бессмертный слушает кукушку

Одна секретарша приходит устраиваться на работу в фирму и говорит:
- Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается:

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.


Хороша Маша, да жена - Наташа

Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева


Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги


Реклама. Смотрите - к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах

Если Вы - бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний вечер, резко увеличиваются


К двери подходит переписчик и звонит.
- Кто там? - раздается голос из-за двери
- А кто там? - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку


Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее

Праздник без водки - как паспорт без фотки


Я пришёл тебе с дискеткой рассказать, что сеть упала

На социологический вопрос <Есть ли милиционеры, которых Вы не боитесь?> подавляющее большинство опрашиваемых ответило: <Есть. Это хор МВД>

Покупайте лотерейные авиабилеты

По полу тапки грохотали

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.


Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.

Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.

Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва.

Два психолога стоят на остановке. Один говорит: <Что-то автобуса долго нет>. Второй: <Хочешь поговорить об этом?>


Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

Огуречный рассол - нового дня глоток


Знаете ли вы, что если у Вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте


Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом - втянулась:


Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод

Новый лох - лучше старых трёх


Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение опытов по клонированию. Так, на всякий случай:


Эстонская вермишель быстрого приготовления

На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения


Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.

Известный режиссёр Роман Виктюк поставил <Дядю Ваню>. Ещё никто так не ставил дядю Ваню:

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли

- Мама, что такое <паранойя>?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной, сволочь?

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!


Пейте, дети, молоко.
Туалет недалеко


Ужин при свечах. Романтическое лечение геморроя

Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю, и вырубилась!


Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине <Мир кожи в Сокольниках>

Внимание, тест : <Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что Вы выберете: пойти пообедать иди сходить в кино?>

Машина Штирлица: руль слева. Машина Джеймса Бонда: руль справа. Машина агента Малдера: руль где-то рядом:


Из репортажа: <: но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!>

<Тоже неплохо!> - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу

Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает.

Источник: народ

«назад

ПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИ

^ ВверХ ^    

 

©2001-2017 Baranov.Ru
E-mail: info@baranov.ru